eu sempre achei que fosse mais divertido escrever tudo que passa pela cabeça, de diversas formas, que isso mostrava de verdade o que se passava. do nada tive que acreditar que não é bem assim... não existe valor real nisso e quanto mais é feito, mais besteira é dada a liberdade de ser feita. 

hoje eu sei que eu tenho momentos inesqueciveis pra serem guardados e que nenhum deles é escrito ou tem algum tipo de palavra, ainda que, de certa forma, eu ainda precise delas. 

é complicado dar sentido para o que se lê.

Escrito por bru. às 00h05
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É normal outras pessoas não gostarem de você. Complicado fica quando você passa a não gostar do "self". Daí percebe-se que uma mudança é necessária. 

Starting now!

Escrito por bru. às 23h52
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será que ainda demora pra eu ter 24 horas de felicidade? quanto tempo ainda leva pra tudo voltar ao normal? será que é possível 24h de trégua? não sei mais se aguento meu coração nesse potinho que nao cabe nem um grão de areia. o q acontece? pq tudo mudou tão do nada?
mãe.... preciso do teu colo.... :~

Escrito por bru. às 02h53
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e tacaram menthos depois.....

Escrito por bru. às 23h16
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espremeram 5 litros numa garrafa de 2.

Escrito por bru. às 23h16
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doeu saber a verdade. saber os detalhes de quando eu não estava lá. de saber que não foi no meu ombro que veio o consolo. doeu saber que não foi no ombro delas que veio o meu consolo. doeu saber que minhas decisões são feitas sem serem pensadas e que eu não pertenço onde eu quero pertencer. doeu saber q minha casa não é o mundo e que minhas vontades são pecados. doeu saber que eu sou o espelho daquilo que não quero ser. doeu saber que estou no caminho errado e errei até agora. frases de efeito que dizem pra começar um novo começo já não são mais motivadoras como costumavam ser. meu conforto foi embora e isso dói. hoje fui destruída em pedaços e eles estão em carne viva. o dia não é o apropriado pra isso, mas não posso controlar o dia que as coisas me acontecem. hoje eu só queria deitar e acordar 7 anos atrás. e fazer tudo diferente. ser quem eu quero ser de verdade, não por um momento. hoje dói e arde. amanhã vem o álcool.

Escrito por bru. às 02h03
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growing up... por bem ou por mal... tem que ser assim.

ou vc se adapta... ou tá fora do jogo.

Escrito por bru. às 00h03
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ainda não encontrei o comportamento adequado que devo ter em cada situação. eu não consigo ser uma só. sou várias... que vem de acordo com a situação...mas nem sempre na situação que deveria....
no momento estou perdida em algum lugar que me comporto mal mas que sei quem sou, ainda que demonstre para outros alguem que nao é exatamente eu.
fico confusa e me pergunto se eu sei o que eu sou quando sou e onde sou... mas também não sei.
desconfio que ainda não encontrei meu lugar.

Escrito por bru. às 19h02
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depois da adrenalina... o ataque de riso.

Vamos à demência do ano:

estava eu feliz e contente atrasada pra pegar o onibus de volta para curitiba quando, faltando 10 minutos para o ônibus sair, mudei a carona e fomos a mil para a rodoviária. chegando lá, vi o meu ônibus saindo... coisa de segundos. perguntei pro carinha que tava ali: "pra onde tava indo aquele onibus?" "pra curitiba"
daí foi tipo filme: "SIGA AQUELE ONIBUS!!!"... ok. paramos o onibus no sinaleiro, subi no onibus e o motorista me pergunta: "q horas é seu onibus, garota?" "23:59!!!!!!" "garota, seu onibus nem chegou ainda" OO COMO ASSSIIIIIIIIMMMM?
"Zé, peguei o onibus errado! to no ponto de onibus esperando vcs" haiuhauihaihuihauihuaihiuaiua ( e o coração disparado e minha mão tremendo mto )
voltamos pra rodoviária..... "moço.... o onibus das 23:59 já saiu?" "moça, são 00:10. claro q já." OO COMO ASSIIIIMMMM?
fui até o guichê da viaçao e consegui a informação correta: "o onibus tá atrasado e ainda nao saiu"

¬¬ ah tá. obrigada.

moral da história... eu sou tapada. e nao vou pra NASA. :~

Escrito por bru. às 09h53
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okay. now im lonely and i want you. i need to know that you're okay and i dont need to worry bout you.

i used to think that i would never have any problems to solve and now im a grown up and i know that is just a dream. worse. i have to deal with someone else's problems.

im not complaining, swear. im just saying... i want to hold you and make sure you're okay... with me. and if you rest your head in my arms you'll be just safe.

please... tell me everything is gonna be okay.

Escrito por bru. às 00h08
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tá. vamos colocar o inverso então. vamos fingir que eu ainda faço ballet. e eu te convido pra fazer uma aula experimental  (no nível top do ballet) como vc se sentiria? ah tá... só pra saber (Y).

Escrito por bru. às 00h19
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relacionamentos são complicados, pesados. e isso devido à natureza humana. não é fácil conviver com manias, pensamentos, razões, propósitos, valores diferentes dos nossos. é por isso que não0 há relacionamentos sem brigas. que atire a primeira pedra aquele que tem mais de um ano de relacionamento e NUNCA brigou, qualquer discussão que tenha sido. alguns definem tudo isso em suas cabeças e desistem. porque, afinal, é muito mais fácil e divertido ter encontrinhos de uma semana e depois terminar tudo, não? não. é difícil, mas é a jornada mais linda que se pode ter na vida. entender e se acostumar com aquilo que não vem de você, aprender com o outro, saber que pra qualquer momento, aquela pessoa vai estar ali pra você, até pra dizer que você está errado. tudo isso vale aturar brigas e engolir o orgulho de vez em quando pra admitir que o culpado foi você. vale por todas as horas boas, por tudo que é feito com tanto carinho e em conjunto. vale pelo amor que se conquista e que se sente, vale por tudo, absolutamente tudo que se ganha com um bom relacionamento.

Escrito por bru. às 03h51
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Agora eu entendo que as coisas não voltam a ser como eram, e que sim, a vida é um processo evolutivo sem fim  que precisamos passar e cada escolha, mudança, requer muita habilidade e muita coragem pra não despencar dentro de toda essa novidade que todo dia presenciamos, como se fosse jogado dentro de uma piscina e nao pudesse nunca mais voltar pra respirar, e tipo virar um bicho sem noção que precisa sobreviver, sofresse uma mutação muito louca e conseguisse respirar lá, que nem peixe. essas coisas acontecem. é o milagre da vida.

Escrito por bru. às 22h50
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estou comparada a uma garagem de americano... sabe aquela entulhada de coisas... tanto que prestam como que não prestam. to precisando me esvaziar um pouco, conseguir pensar um pouquinho e viver um pouco mais também. n]ao acho digno fazer tudo do jeito que tenho feito. não acho digno fazer o qe não quero. não acho digno depender de dinheiro pra realizar meus sonhos muito menos achar que preciso de um dia de 72 horas pra conseguir fazer tudo. e no final? ah, sempre dá certo.

Escrito por bru. às 23h07
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...eu não precisaria pedir pra ele vir ficar comigo, já estaríamos no mesmo lugar... também não ficaria chateada caso ele não entendesse que preciso dele, porque ele já estaria comigo...
eu não precisaria dar tchau e voltar sozinha pra casa e nem dormir na minha cama gelada sozinha, não precisaria acordar e pensar no que ele poderia estar fazendo, eu poderia acordá-lo com um beijo.
eu não me sentiria sozinha e não deixaria ele se sentir sozinho.
... mas não é assim.

Escrito por bru. às 15h05
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